Thursday, April 9, 2009

Me estare rindiendo?

Esta madrugada me he despertado con nauseas y he acabado vomitando bilis. Son casi las 4 de la tarde y sigo nauseabunda en cama a pesar de haber tomado Zofran y Loracepam (ambas combaten nauseas y vomitos). Tambien empiezo a sentir que las molestias del tumor en la axila izquierda se extienden no solo al brazo (duele a diario, en especia el hombro) sino al pecho y al homoplato.

Pero la verdad el dolor fisico no es lo que me preocupa, lo que me preocupa es mi dolor emocional. Desde que me dieron la noticia de mi infertilidad que he estado enganyando a todo el mundo con "estoy bien, estoy bien" y "lo perdio al rio. Poderio!" menos a mi. No me enganyo nunca pues tengo que ser mi aliada. Enganyo a los demas porque no quiero que se preocupen.

Bueno, pues he estado llorando por dentro a mares. Estaba en clase escuchando al profesor y me sentia llorar. Iba por los pasillos de la facu y saludaba a amigos y me sentia llorar. Rio, hablo, entretengo, hago bici (hum!), saco a pasear a mi perro, escribo y lloro lloro lloro. Las lagrimas caen por las paredes de mi cuerpo sin llevarse la pena. Solo las ganas de vivir.

Si, me he quedado sin motivacion para vivir.

Y me siento como una desagradecida cuando se que hay otras personas que aun lo han pasado o lo estan pasando peor que yo y se aferran, se aferran con todas sus fuerzas.

Por que te sientes asi? Por que te ha afectado tanto si siempre quisiste adoptar y tener hijos no era tu prioridad?

Pues porque creo/siento/se que por lo que las especies viven y se desviven es por sobrevivir. Esa es nuestra unica funcion (no entro en argumentos racionales de venimos para dejar un mundo mejor o en argumentos supersticiosos como venimos para servir a un dios). El instinto de supervivencia esta ahi para garantizar la supervivencia de la especie. Todas las especies, desde la mas sencilla a la mas compleja, lo tienen. Y como se garantiza la supervivencia de una especie: por la fertilidad y descendencia.

Yo me he quedado esteril, luego no tengo vida dentro mio, luego no tengo razon de existir.

Intento racionalizar: si que tienes razones: un matrimonio feliz, una familia que te quiere y que empieza a crecer, amigas, tu carrera, etc. Pero no. Dentro de mi algo se ha apagado.

Como puedo encender esa llama?
Intento imponer mi fuerza de voluntad. Hago cosas. Pero es fuerza de voluntad. No hay emocion.

Y entonces me enfado conmigo misma porque creo que me estoy castigando: eres infertil luego no sirves para nada. Y entonces me digo que voy a seguir luchando a la vez que intento encender la llama para que la lucha sea total. Por deseo, por convencimiento. Para que haya armonia.

Se aceptan ideas.

2 comments:

  1. No veo nada publicado a partir de esa fecha hasta ahora, pede ser que no estes presente, pero si lo estas, quiero informarte que soy otro sobreviviente, padezco de recidiva de melanoma nodular (5) con metastasis abundantes en pulmones, me he negado a ponerme quimio, llevo medicina natural, admiro tu valor y quisiera darte palabras de consuelo, pero estamos en el mismo barco. Hoy te conoci y siempre te recordare
    Oscar

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  2. Oscar! Muchas gracias por tus palabras. Recien hoy me conecto por primera vez desde que me quede embarazada. Espero que sigas ahi dandole canya. Te mando mis mejores deseos.

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