SI CREYESE EN DIOS DIRIA QUE ES UN MILAGRO, PERO COMO CREO EN LA CIENCIA DIGO: WHAT A FUCK!!!!

Me he pasado mas de 10 dias vomitando asaco Paco y ayer por la noche acabe en la sala de urgencias deshidratada y agotada. Todo lo que entraba salia al minuto. Llame a mi oncologo y el llamo a urgenias para que preparasen mi visita. Me harian un TAC en la cabeza a ver si el melanoma se habia extendido y esa era la causa de mi vomito incontrolado.

Nada mas llegar me pusieron en una sala tumbada en una camilla. Me sacaron sangre y me pusieron suero para hidratarme.

Me llevaron a hacer el TAC. Todo ok (UF!) no hay tumores en el cerebro. Me fueron llegando los resultados de sangre: fuerte como un roble. Llego el ultimo resultado:

POSITIVO PARA EMBARAZO

-- Imposible --le dije a la doctora. Soy esteril.

La doctora me dijo que cabia la posibilidad de que fuera un modal pregnancy, osea que el esperma de G hubiera "fecundado" un ovario vacio y que el cuerpo se hubiera preparado para acoger al supuesto feto. El nivel elevado de hormonas, lo que estaba causando la nausea, se debia a una placenta, etc.

Le dije que lo mas seguro es que fuese eso pues mi hermano habia tenido a su beba hacia un mes y hace dos semanas vi un programa de mujeres que se suponia no podian quedarse embarazadas y se habian quedado.

Estaba convencida de que mi embarazo era modal. Era imposible que fuera real. Imposible era lo que me habian dicho los expertos! Los mejores en el tema!

Fuimos a que me hicieran una ecografia y tan pronto vi la cosilla reconoci el corazon.

Estoy embarazada de 6 semanas y 3 dias.

Estoy embarazada.

Me he pasado 3 anyos evitando esta situacion porque no me queria quedarme en estado ya que melanoma es el cancer que mejor se pasa al feto. Los fetos que nacen con melanoma mueren al anyo mas o menos.

WHAT A FUCK!!!!!

WHAT A FUCK!!!!!

NUESTRA CRUZ

Un amigo de Guatelama me envio esto. No hace falta creer en dioses para pillar el significado. Gracias Sergio!!!

VIVIR EL PRESENTE

Vivir el presente.

No es eso lo que todos los yoguis y los budistas y los comedores de muesli persiguen con todas sus fuerzas? Este es el secreto de como conseguirlo: enfermate de cancer con mala prognosis. Te aseguro que te concentraras en el dia a dia puesto que es lo unico que tienes.

PUESTA AL DIA

Hacia tiempo que no escribia, una de las ultimas veces que lo hice estaba triste porque habia perdido mi fertilidad y esto me hacia sentirme muerta por dentro. Pues el luto me duro un mes mas o menos y de pronto un dia ya me sentia normal.

Mientras esto pasaba el dolor en el brazo izquierdo aumentaba lo mismo que el tumor de la axila izquierda. El ultimo scan, el que me dijeron hace un par de dias, este tumor ya casi media 4cmx3cm. No me queda mas remedio que operarme. El martes que viene voy al cirujano para que me diga cuando me opera. Operar es lo unico que se puede hacer pues en estos momentos no hay estudios que tengan posibilidades de "triunfar" y que pueda acceder a ellos. En Junio va a ver uno que dicen que esta teniendo un 70% de exito; con un poco de suerte califico y lo recibo, pero por el momento hay que hacer tiempo y extrayendo ese tumor que me esta jodiendo bastante es lo que me dara mas tiempo.

Por el momento estoy en cama hecha polvo: agotada y con vomitos. Estos sintomas estan tan fuera de control que ni a clases voy. Bueno, fui el jueves, pero solo puede aguantar la primera clase. Tengo dos papers para el martes y no me veo con fuerzas, pero tengo que escribirlos porque quiero seguir con una media de As. No se que pasara si dejo de ir a clases; no se que pasara si les digo la razon. Ug! me da rabia no poder continuar con mis compromisos, pero la verdad es que estoy agotada.

PUNTOS SOBRE LAS IES

Estoy hasta las narices de oir a la gente decir que uno puede tener un impacto sobre su cancer con visualizaciones y pensamiento positivo. Dejadme ver como alguien se cura de la gripe porcina visualizando sus celulas blancas lunchando contra el virus y si se muere del gripazo quiero oir a alguien decir: "es que no tenia suficientes ganas de vivir". A que parece una estupidez? pues esto es lo que tenemos que escuchar los que padecemos de canceres -a dia de hoy- incurables. Si nos morimos de ello es porque no hemos luchado lo suficiente o porque en el fondo nos hemos rendido o porque no nos hemos opuesto a la muerte. Y nos ponen ejemplos como Lance Amstrong o Christina Applegate.

Eso, una par de triunfadores; de vencedores! Ellos si que querian vivir, por eso siguen vivos!

Lo que no te dicen es que no todos los diagnosticos son iguales. La tele y la prensa sueltan que los guerreros y supervivientes lo son por su determinacion, su positivismo y su fortaleza de caracter. Ja! Muchos de los llamados supervivientes han tenido un minitumor in situ con un 10% de posibilidades de extenderse. Son operados y se les somete a radiacion y a veces a quimio para asegurarse que la cosa queda rematada. Yo fui una de ellos: un lunar en el tobillo (stage 1), operacion y lista. Nunca se me hubiera ocurrido denominarme superviviente. Superviviente de que? Pero si hubiera sido famosa la prensa me hubiera coronado como la gran luchadora, la que a pesar del trauma no perdio la sonrisa. Creedme, en stage 1 o 2 no hay sonrisa que perder. Si hay un cierto temor y los tratamientos son jodidos y la vida cambia para siempre porque tenemos que tener cuidado del sol -en mi caso-, pero si seguimos vivos no es por nuestra alegria de vivir, ni por nuestra determinacion ni porque somos seres excepcionales. Seguimos vivos porque el estado y el tipo del cancer nos lo permitio. De verdad, pensar que el cancer puede ser curado con pensamiento positivo es tan ridiculo como pensar que puedo aumentar el tamanyo de mis pechos con pensamiento positivo.

Volviendo a Lance Amsrong. Un tipo afortunado, a que si? Su cancer testicular se extendio al cerebro y a sus pulmones poniendolo en stage lV, pero a que no sabias esto: Lance sufria del uno de los pocos canceres que son curables en stage lV!!! Incluso con metastasis en el cerebro este deportista tenia un 50% de posibiliddes de vivir! Lance tuvo suerte de que solo unos anyos antes a su diagnosis se descubrio un agente de quimio que efectivamente curaba casos de avanzado cancer testicular. En cambio, cuando el cancer de mama o el melanoma se extiende al cerebro, una solo tiene un 5% de posibilidades de vivir los proximos 5 anyos, mas no, pues acutalmente no hay cura. Lo que sufrio Lance no se lo deseo a nadie, pero ni fue un milagro ni fue gracias a su fortaleza ni determinacion. Ni fue, como a el le gusta decir, porque no le dio la gana morirse. Fue por un golpe de suerte. Porque esto es lo que hay: ya seas fuerte ya seas debil, tozudo o volatil, alto o bajo, rubio o moreno, querido u olvidado sobrevivir se debe a que tengas acceso a tratamiento y que tengas suerte.

Yo tengo melanoma por doquier, me alimento lo mejor que puedo y si, uso el pensamiento positivo, pero ni se me ocurre decirme que si no me curo es porque no soy lo suficientemente fuerte. Uso el pensamiento positivo para disfrutar mejor del tiempo que tengo porque no quiero malgastarlo en lamentaciones. Incluso en dias como hoy, el cuarto dia nauseabunda y vomitando lo que como, intento no desesperar, pero que nadie me diga que yo me he buscado lo que sufro o que no me curo porque me he rendido!

PARA LOS DIAS GRISES

Este es un viejo amigo al que no he visto en siglos. He encontrado su foto por internet y me parto!!!

(muchas gracias a quien sea que haya colgado sus fotos)

Me estare rindiendo?

Esta madrugada me he despertado con nauseas y he acabado vomitando bilis. Son casi las 4 de la tarde y sigo nauseabunda en cama a pesar de haber tomado Zofran y Loracepam (ambas combaten nauseas y vomitos). Tambien empiezo a sentir que las molestias del tumor en la axila izquierda se extienden no solo al brazo (duele a diario, en especia el hombro) sino al pecho y al homoplato.

Pero la verdad el dolor fisico no es lo que me preocupa, lo que me preocupa es mi dolor emocional. Desde que me dieron la noticia de mi infertilidad que he estado enganyando a todo el mundo con "estoy bien, estoy bien" y "lo perdio al rio. Poderio!" menos a mi. No me enganyo nunca pues tengo que ser mi aliada. Enganyo a los demas porque no quiero que se preocupen.

Bueno, pues he estado llorando por dentro a mares. Estaba en clase escuchando al profesor y me sentia llorar. Iba por los pasillos de la facu y saludaba a amigos y me sentia llorar. Rio, hablo, entretengo, hago bici (hum!), saco a pasear a mi perro, escribo y lloro lloro lloro. Las lagrimas caen por las paredes de mi cuerpo sin llevarse la pena. Solo las ganas de vivir.

Si, me he quedado sin motivacion para vivir.

Y me siento como una desagradecida cuando se que hay otras personas que aun lo han pasado o lo estan pasando peor que yo y se aferran, se aferran con todas sus fuerzas.

Por que te sientes asi? Por que te ha afectado tanto si siempre quisiste adoptar y tener hijos no era tu prioridad?

Pues porque creo/siento/se que por lo que las especies viven y se desviven es por sobrevivir. Esa es nuestra unica funcion (no entro en argumentos racionales de venimos para dejar un mundo mejor o en argumentos supersticiosos como venimos para servir a un dios). El instinto de supervivencia esta ahi para garantizar la supervivencia de la especie. Todas las especies, desde la mas sencilla a la mas compleja, lo tienen. Y como se garantiza la supervivencia de una especie: por la fertilidad y descendencia.

Yo me he quedado esteril, luego no tengo vida dentro mio, luego no tengo razon de existir.

Intento racionalizar: si que tienes razones: un matrimonio feliz, una familia que te quiere y que empieza a crecer, amigas, tu carrera, etc. Pero no. Dentro de mi algo se ha apagado.

Como puedo encender esa llama?
Intento imponer mi fuerza de voluntad. Hago cosas. Pero es fuerza de voluntad. No hay emocion.

Y entonces me enfado conmigo misma porque creo que me estoy castigando: eres infertil luego no sirves para nada. Y entonces me digo que voy a seguir luchando a la vez que intento encender la llama para que la lucha sea total. Por deseo, por convencimiento. Para que haya armonia.

Se aceptan ideas.