Esto me ha producido una profunda tristeza.
Una tristeza tal como la que sientes cuando alguien muy muy cercano y que ademas "no le tocaba" se muere (ej: un hermano pequenyo, tu mejor amiga de la clase, tu novio de la universidad...). Se produce un vacio en el espacio que va desde el corazon hasta el ombligo y si ademas es la primera vez que esperimentas la muerte de tan cerca tambien sientes desesperacion. Un dolor tal que te hace perder la verguenza y no se puede guardar. Sale a borbotones desde las entranyas.
Yo, a raiz de la noticia de mi infertilidad, siento un vacio tal que me hace preguntarme si vale la pena seguir viviendo. "Para que voy a seguir viviendo si no puedo tener hijos?" me pregunte en voz alta cuando estabamos en el coche mi marido y yo. Mi marido, como casi todo hombre, se apresuro a buscar soluciones y a minimizar el sentimiento: podemos adoptar, usar donantes, la vida es mas que tener hijos, no digas eso, etc. Y supongo que para una persona que no sabe sobre mi, como vosotros, puede pensar que soy una exagerada cuando me pregunto cual es el sentido de mi vida si no puedo tener hijos. Esta es la razon de mis sentimientos:
No quiero entrar en detalles para no lastimar a mis padres. A uno porque nunca supo nada y a la otra porque es una persona debil, pero digamos que el fruto de las experiencias de mi infancia fue que decidi no tener hijos en absoluto porque temia hacerles lo que me habian hecho a mi. Temia que el mostruo sadico viviese dentro mio y se me despertase en cuanto tuviese a un ser inocente dependiendo de mi. La verdad es que ademas no pensaba que me mereciese ser madre pues no era perfecta. Con el tiempo me fui perdonando mis imperfecciones y ademas me di cuenta de que ser la mejor persona que podia llegar a ser era la mejor garantia para asegurarme una estabilidad emocional y asegurar un hogar para mis hijos. Asi que asi he pasado los anyos de mi vida: educandome en todos los aspectos y conociendome profundamente. Cuando me dieron la noticia de mi cancer estaba en un nivel optimo de mi desarrollo como persona:
-Me conocia perfectamente y estaba en control de mis emociones. Ademas, habia aprendido de la vida y soy muy consciente de mi persona y de mi alrededor. Tengo alta autoestima y soy valiente y responsable. Soy muy empatica y a la vez que me gusta filosofar, me resulta facil ser practica y ver lo que cada situacion requiere.
- Tenia un trabajo que adoraba: trabajaba en una ONG dedicada a ayudar a padres que estaban en riesgo de abusar o ya habian abusado fisica, verbal y/o psicologicamente de sus hijos. El enfoque era no criticar ni juzgar, solo escuchar, educar y ayudar.
- Hacia de voluntaria en una casa de recogida para mujeres maltratadas. Ahi aprendi la importancia de las oportunidades.
- Tenia (y tengo) un matrimonio solido y feliz. Tengo un companyero que cada vez que lo miro pienso que me ha tocado la loteria. La nuestra no es una relacion de cuentos de hadas, es una relacion trabajada a diario.
- Tenia (y tengo) un estilo de vida saludable y activo.
- Tenia (y tengo) las mejores amigas y ademas bastantes para ser tan intimas: ocho. Amigas que a pesar de vivir en continentes diferentes nos llamamos con regularidad. Con algunas incluso cada 15 dias. Todas son una alegria, un placer y un honor. Las miro y me lleno de amor.
- Tenia (y tengo) una familia que me quiere y a la que quiero. Los mejores hermanos, mis tios queridos y mis primos que son como hermanos. Mi padre, mi amigo.
- Y estaba en la universidad, haciendo algo que tenia pendiente ya que cuando me toco ir a la uni estaba demasiado ocupada viviendo y no podia sentarme a estudiar porque la vida me llamaba demasiado.
En resumen, que estaba preparada para ser madre. Justamente un par de semanas antes de que me diagnosticaran la metastasis, habia estado hablando con una de mis amigas sobre ello. Incluso G, mi marido, para quien tener hijos no es una prioridad, me habia dado la luz verde.
Me duele tanto porque a demas de no ver la cara del ser que saldra de G y de mi, porque a pesar de haber tomado precauciones (movi uno de mis ovarios para que no fuese radiado), habia convertido la maternidad en un premio a mi esfuerzo por arreglar -arreglarme- lo que de pequenya habian destrozado.
Aunque hoy me siento mejor, la semana pasada me sentia perdida, sin motivacion. Ir a clases (aun estoy en la uni)... para que? Seguir aprendiendo... para que? Seguir viviendo... para que? Pero porque me conozco se esto:
Se que decirme: seguir viviendo... para que? es caer un un viejo patron aprendido en la infacia: no me quieren porque no soy lo suficientemente buena, luego si no soy perfecta no merezco nada. Hoy se que merezco todo lo que quiera merecer y que ese pensamiento es un pensamiento de autocastigo y que no me voy a castigar porque no me lo merezco. Luego el pensamiento de no seguir viviendo no va conmigo por lo tanto queda descartado.
Tambien se que estoy triste y que a veces llorare. Y esta bien. La tristeza ira pasando poco a poco. Tiempo al tiempo.
Se que no me va el ser mejor por el simple hecho de ser mejor. Tengo una naturaleza de servicio. Creo que es mi deber ser mejor para mejorar mi entorno. Predicar con el ejemplo.
Y se que en la adversidad me crezco. Esta es la oportunidad perfecta para hecharme otro vistazo: la maternidad como premio? Hum... piensa sobre ello.
Y referente a lo de ser madre... es cierto que hay opciones. No muchas cuando se tiene cancer, pero las hay.
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